Forum klasy 2b z gim nr 15 w Toruniu

Generał wchodzi na teren wojska i mówi: -Słuchajcie żołnierze za pół godziny przyjeżdża Matka Boska. Wszyscy bardzo się zdziwili i zaczęli szybko sprzątać. Gdy upłynął zapowiadany czas wpada generał i mówi: - Bosek matka przyjechała!!

Afganistan. Góry. Mały oddział żołnierzy radzieckich został okrążony przez miejscowych partyzantów. Dowódca zarządza: - Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na ochotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe... Ktoś na ochotnika? Zgłasza się Gruzin: - Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów, a trzy hełmy i jeden granat. Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i odpełzli niepostrzeżenie ku swoim. Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu. Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu. Opodal siedzą na wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy: - Prawo, lewo, góra, dół - kto powie gdzie jest granat?

Pułkownik do majora: Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej. Major do kapitana: Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia. Kapitan do porucznika: Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Porucznik do sierżanta: Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słonce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Sierżant do kaprala: Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń. Dwaj szeregowi pomiędzy sobą: Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Niewiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery ?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablice ?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału"

Odbywa się szkolenie. Kapral daje komendę:
- Maski założyć
- Maski zdjąć
- Maski założyć
- Maski zdjąć
- Kowalski, dlaczego nie zdjąłeś maski?
- Zdjąłem, obywatelu kapralu!
- Ale morda...

Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.

Ostatnio edytowany przez swiety (2009-10-17 21:16:01)

Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie?
Bo na wieczku jest napisane "OTWÓRZ TUTAJ"

Blondynka kupuje Tymbarka po czym odkręca zakrętkę, obraca , a na odwrocie pisze " spróbuj jeszcze raz". Więc zakręca butelkę z powrotem i po kilku sekundach odkręca ją...

Przychodzi baba do lekarza z kierownicą w plecach.
Lekarz się pyta:
- Gdzie panią skierować?

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza; Lekarz: Zaraz, zaraz! Nie wszystkie na raz. Baba: Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Proszę doktora, cierpię na zaniki pamięci.. - Od kiedy? - Co od kiedy?

. hehe dobre .  xD
  . można sie pośmiać czasami xO ^^ xP .

Chrześcijanin, Muzułmanin i Żyd chcieli dowieść, że ich bóg jest najlepszy. Chrześcijanin mówi:
-Kiedyś wracałem z wyprawy kupieckiej przez morze. Statek naładowany był po brzegi, no ustawiony byłem na 10 lat. Nagle zerwał się sztorm. Fale rzucały statkiem na prawo i lewo. Ja zacząłem się martwić o towar, więc padam na kolana i się modlę: Panie Boże! Pomyśl o mojej żonie, o moich dzieciach! Muszę dać im utrzymanie... Nie pozwól mi zginąć w ten sposób!    Wstaję, patrzę, a tu sztorm zniknął!
A Muzułmanin:
-A ja kiedyś wracałem ze swojej wyprawy kupieckiej przez pustynię z karawaną wielbłądów. Wszystkie wielbłądy ledwo co szły od towaru. Nagle zerwała się wielka burza piaskowa, ja padam na kolana, biję czołem o ziemię i się modlę: Allachu! pomyśl o moich 7 żonach i 14 dzieciach! Potrzebują mnie, aby przetrwać! Nie pozwól mi zginąć w ten sposób!   Wstaję, patrzę, a tu burza ustała.
A Żyd na to:
-A ja idę kiedyś w szabat, moją drogą szabatową, patrzę, a tu leży 50 dolarów. I zacząłem się modlić: Jahwe! Pomyśl o mojej żonie, o moich dzieciach! Muszę dać im utrzymanie! Patrzę, a wszędzie szabat, tylko tam, gdzie jest te 50 dolarów środa...



Dla niewtajemniczonych: szabat dla Żydów jest zawsze w sobotę (albo niedzielę, nie pamiętam) i podczas szabatu nie mogą nic robić, czyli nie mógł podnieść tych 50 dolców...

Ostatnio edytowany przez swiety (2009-10-27 21:55:28)

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi!

Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012? - Wyłączy konsolę i pójdzie spać.

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Proszę pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję sie zjeść to wszystko - mowi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Słucham ?
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi sie rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..

Mama pyta Jasia .
-Dlaczego nie umyłeś zębów ?
-Bo mi sie mydło do buzi nie zmieściło ;d :P

niezłe ;D

Był sobie kiedyś pan, który nie umiał sobie poradzić ze swoim wielbłądem. Nagle pojawia się jakiś gostek i mówi:
-Jak chcesz, żeby wielbłąd wstał, musisz powiedzieć: ho! Żeby wielbłąd ruszył, musisz powiedzieć: ho, ho! A żeby zaczął biec, musisz powiedzieć: ho, ho, ho! A jak chcesz,żeby się zatrzymał powiedz: amen.
No więc pan siada na wielbłąda i mówi:
-Ho!
Wielbłąd wstaje. Pan zdziwiony mówi:
-Ho! Ho!
Wielbłąd idzie. Po jakimś czasie wędrówki pan zapomniał co mówił gostek. Nagle patrzy, a wielbłąd idzie z nim jak głupi w stronę zbocza. Próby zatrzymania nic nie dają. Wtem zaczął odmawiać modlitwę, na końcu modlitwy mówi amen i wielbłąd zatrzymuje się kilka metrów przed zboczem. Pan zobaczył piękne miasto, które rozciągało się  pod zboczem. Zachwycony powiedział:
-Ho, ho, ho!
... (reszta jest do domyślenia)

Ostatnio edytowany przez swiety (2009-11-30 22:12:07)